Pequeña nota introductoria

Creo que absolutamente nunca me he mostrado tan vulnerable públicamente como lo voy a hacer con este post, e igual luego me arrepiento y hubiese sido mejor que esto se quedase en mi diario. Pero al mismo tiempo pienso que está bien mostrarse vulnerable a veces y que la gente sepa exactamente lo que se te pasa por la cabeza y saber por qué haces tal y cuál o te comportas de diferentes formas. 

Una vez Grian Chatten describió el romance como una extraña ilusión que nos hemos visto obligados a creer en medio de la desesperanza del mundo, que de algún modo nos resulta necesaria para seguir adelante y así poder sobrevivir. Un espejismo que vive dentro de un mundo idílico que hace que nos sintamos vivos, al igual que hermosamente vulnerables (ni como un ermitaño, ni como personas blindadas), estando en contacto con esa fantasía y con el escapismo que la vida en ocasiones también nos ofrece. 

Siempre me ha intrigado el mundo del romance y del amor. Siempre me ha gustado ver cómo la gente se va enamorando de otra persona, ya sea de amigos o de parejas. Poco a poco, como un slow-burn, o de golpe. En distintas situaciones y lugares. En la vida real o en la ficción. El momento en el que se dan cuenta de sus sentimientos. Cuando se tocan por primera vez, ese delicado roce entre sus manos. Cuando se besan por primera vez. Esa timidez al comprender lo que está ocurriendo. Me resulta un mundo tan delicado, hermoso y lleno de esperanza que, en mi cabeza, parece irreal y perteneciente a otro mundo completamente distinto al que yo pertenezco. Un mundo muy lejano y desconocido. Ese mundo que muchas veces encuentro en las series, las películas, la música y los libros, en el que siempre me encierro para sentir algo. Para meterme en el papel de personajes ficticios que sienten cosas que yo en mi vida he llegado a sentir y que me gustaría, en algún momento, llegar a sentir, siendo esa la única manera de poder acercarme a ese idilio. 

De todos modos, creo que nunca he llegado a pensar en este tema realmente hasta que me hice más mayor (o al menos nunca he querido pensar en ello). Hace varios años llegué al punto de sentir que no podía ver series de adolescentes porque me dolía verlas (y también sentí que ya para nada son para mí). Luego pensé en que de pequeña tampoco veía muchas series de adolescentes. Nunca he tenido un amor en la adolescencia. Ni un buen grupo de amigos. Supongo que ver eso que todos hemos deseado alguna vez reflejado en pantalla hace que solo me torture más y me rompa más la cabeza, volviendo a recordar ese pasado. 

En este punto de mi vida, solo veo, leo y escucho contenido que gira alrededor de personas adultas. Porque me da esperanza. Esperanza para encontrar eso que tanto anhelo, de llegar a conocer ese mundo desconocido para mí. Y aunque hace poco dije que cada vez me gusta menos ver rom-coms, no estaba en mis cabales. Me disculpo, solo fue un calentón. Simplemente, las veo de otra manera: al acabar alguna que me gusta, aunque me quede con buen sabor de boca y con un sentimiento de felicidad, siempre pienso: “¿Pero cuándo me va a tocar a mí?” “¿Pero cuándo voy a sentir yo algo así?”. Y al segundo pienso que soy la persona más amargada del mundo y que debería cambiar el chip al instante. 

Aunque siempre quede una pequeña esperanza en mí de algún día encontrar algo como lo hacen tanto gente de mi alrededor como personajes de ficción, es inevitable que esa esperanza, respecto pasan los años, se vaya poco a poco haciendo más pequeña para que me vaya acercando más a la desesperanza. Como mi gran marquesa Edith de Downton Abbey dijo una vez respecto a la frase “Being tested only makes you stronger”,  “I don’t think it’s working with me”.

Un poco de lore dump sobre mi vida porque me parece bonito. La única vez que sentí algo mutuo y recíproco fue en unas colonias de verano cuando estaba en primaria. Lo recuerdo todo de una manera especialmente vivida para lo que me acuerdo en general de esos años. Recuerdo que me sentí viva. Más viva de lo que pocas veces me he sentido en lo que llevo en este mundo. Era de las primeras veces que realmente me gustaba alguien, que realmente sentía algo por alguien. Y fue tan bonito. Y no me arrepiento de que los dos nos confesásemos nuestros sentimientos el último día, abrazándonos como si no hubiese un mañana. Espero que esa persona sea feliz ahora mismo y aunque nunca lo vaya a saber, esos momentos que pasé con él y ese verano de colonias fueron de lo más especiales y los guardo con mucho cariño en mi memoria. Fue uno de los veranos más felices de mi vida.

Por alguna razón, muchas veces me siento completamente incapaz de demostrar incluso los gestos más simples de cariño hacia otras personas, posiblemente por el hecho de que pienso que eso implica mostrarme vulnerable hacia los demás. O que me de vergüenza el mostrar apego hacia la gente. En algún momento me gustaría perderle el miedo a ello, abrazar a la gente que quiero y decirles las cosas bonitas que siento hacia ellos sin que me de vergüenza o me ruborice al instante. Lo mismo cuando recibo comentarios cariñosos y halagadores, nunca sé cómo responder a ellos porque nunca he estado muy acostumbrada a ellos. 

Me gustaría terminar este post con una nota positiva y por eso voy recomendar algunos libros (no leo mucho romance, y menos que acabe bien), películas (mi top3 romcoms en verdad) y música random que se me venga a la mente sobre este tema para que penséis que en el fondo soy una tía muy positiva y se os quede el mensaje de que aun tengo esperanza.